Can't remember how many lunches I have spent in Cha Cha Moon but this is the first time i felt sick slurping my wonton noodles. I was about to puke the noodles right back to the bowl. May be it's Tony Parsons' "One for My Baby". Something the book said has disturned my stomach. I went back to the same lines to find trace of irritation just to realise my stomach was settled by then. But the sight of food still made me sick.

I find Asian guys checking me out on a daily level. This is not the etiquette I am accustomed to anymore. They keep staring at you like there is no tomorrow. They just turn their eyes and heads as much as they can for you. One should feel important, queenie. Last time I was in a swimming pool in Braunschweig with Thomas and his friend and found ourselves sharing the pool with a few Germans and an Asian family. Asians are rare sights in Braunschweig since there is no industry or work other than Volkswagen and a huge red light district. They checked me out from head to toe as soon as I appeared, from dad to son to mom. They stared at me when I swam past and when they gathered the courage they swam towards me and ran their glances all over me for the millionth time. I mean, mom, reallly, what are you looking at?

During my brief time working in a Chinese supermarket in Chinatown, I can't believe how many grannies and parents found me an ideal granddaught-in-law/ daught-in law and actually want to set me up with their grandsons and sons. Occasionally there will be full-grown men declaring I would make a suitable wife for them. How romantic.

If I ever go to Chinatown again, disappear and reappear again in a couple of years time, you would be able to guess where I had been. Very probably was locked up in one of the basements on Gerrard Street underneath all those Chinese restaurants and supermarkets, only to be let out of the dungeon after I managed to produce a son and made the parents and grannies happy.

I know I am cynical, but the very thought to be under tyranny again makes me sick to my mouth.

I have much mellowed over the last two years: significantly less angry and depressed. However something is still wrong and god knows what. I am more or less in myself. Not fully.

I am still extremely disturbed by the line, 'When we start to connect, you blow it off. You break my heart every day.'

Yea, I know I have way too much feelings.

Deep in my heart, I am worried that what Tony Parsons could be true:

"I think that you can use up your love. I think you can blow it all on one person. You can love so much, so deeply, that there is nothing left for anyone else.
You could give it all the time in the world, and I would never find someone to fill the gap that she has left."

I've lost the tingling feeling, feeling that all your blood is bubbling, rushing to an unknown direction and your whole body is about to burst. May be I stop letting myself fall so deep since. That is wise. I was on the verge of suggesting him to do the same, before he does anything silly. I do care. I do want to save him from his cynical hell and bring him to my heaven where there are angels flying, this is how he put it. I know too well my maternal gene always get me into troubles.

May be what I need is just sleep.

And some vitamins.

傻勁

今年許的願望是找份好工。

許願後一直在想這個問題，就是去找什麼工好。離開了劇院這麼久我開始不那麼在意要回去，老實說離開不是太愉快的回憶，當時我並不懂怎樣保護自己及認同自己的價值，最後被高層棄之如敝屐，我只能怪自己還不夠老練。當然公司本來人事關係就不簡單，以前跟我要好的同事都走光了，或許說公司同事精簡了一大半，那很清楚顯示高層決策行事出現嚴重問題。

最重要是大部份藝術家都極度自戀自大而又不是非常聰明，跟這樣的人工作將是很大的挑戰。

攝影是另一個可能性，2007年6月P已經數度力勸我去當攝影師，還聯絡一家駐倫敦波蘭人開的攝影公司說我曾為National Geographic拍照，當然我哈哈大笑以後就沒管他，現在T也到處騙人說我是舞踏攝影師。

很難介定我是喜歡攝影圖象顏色還是什麼，比如一開始真正接觸劇場，我是那個拿著油髹給樹填色，畫backdrop和畫馬車木紋的tiny香港女孩，真正唸drama是以後的事。

我喜歡創造可觸摸到有實體的物件(當然物件by definition就可觸摸到並有實體)的感覺，比如中學時朋友生日我買了壽包給他，還用硬卡紙造了蒸籠，或者是摺紙。在創造過程0至1，我都完全可以監造，看見物件由物料變成完成品的過程，像萬丈高樓從地起背後的建築師。

我喜歡在美國學畫時，滿手顏料，畫版椅子的粗糙，工具上兩端無限延伸的木紋，刷白的studio，滿地顏料畫具，永不停斷的音樂，不分神日以繼夜夜以繼日的轉注，心裡的平靜。像拿著攝影機心裡就踏實了，整個世界都在攝影機和眼球攝獵裡，我看到了其他人所看不到的美麗，自然的萬丈光芒，樹與樹之間滲出的那點光，樹葉上那點點星星般的霜。

我喜歡拿著一手泥濘、毛茸茸雪球的感覺，那實實在在可嗅到的青草味道、鼻子冷得酸酸麻麻鼻水不停、在草原上狂奔、在巨樹下穿插、摘藍梅草梅再一手把它們壓成槳掉丟……就是這一切一切自然所賦予而於我們又是未知，這一切一切正正在我們眼前的東西。

只有把我的心給你，你才能感受到我有多愛這個世界。

S給我一堆蘇打綠的歌，我聽著聽著《小情歌》：「我想我很適合 當一個歌頌者」，心裡又冒出一肢熱。或許是歌詞，或許是簡單不嬌揉造作的唱腔，我為他們的堅持而感動。在youtube上看Mr. Children的Kurumi MV，嘩啦嘩啦的哭起來：



或許我很傻，但我只是跟他們一樣，比其他人多了一點傻勁和堅持，因為我不甘心做個賣魚佬結婚生仔老死。

最終都是要死，這短短幾十年，我還是想活得精彩。

願各位安好﹗

早抖。

最近沒什麼能吸引我，只是不停不停不停的工作，生活已經變得有點無聊了。
想做的事情很多，但時間太少。說是說要讀博要交獎學金申請，但只是前進了一點點，personal statement仍然未動筆，很沒精打采。

或許是惰性令我繼續住在這個三層屋子裡，我熟悉我的同屋也熟悉這一區，同屋都是好朋友是好人，但我總感到是時候要到別的地方走走，或者是新的衝擊。如果能不讓家裡知道的話，我想去一個長長的旅行，在這大都市住的久使人失去方向也失去感覺，很奇怪。
最近天天發怪夢，昨天發夢把T殺掉了，他最後一句話是：「我明白你的處境。」上廁所回來再睡，夢見的是女病人從肚皮小洞裡拉出幾米長的大腸。

T叫我把病人跟夢都境都寫出來。

希望過了星期天我可以從獲新生。

下雪了﹗

10月倫敦已下了今年冬天第一場雪。


誰說倫敦不下雪的？

今年3月跟4月，還有現在倫敦都在嘩啦嘩啦的下雪，這是我人生第二場雪啊！T不讓我出去亂跑，只關了燈讓我躲在他家裡像小狗一樣倚在客廳的大玻璃窗前，偷偷伸手出去感受外邊陰深深的寒風和靜靜飄落我雙手的雪。

快快打了好幾個短訊給倫敦的朋友和遠在香港的爸：「天呀天呀，倫敦在下雪呀﹗十月飛霜呀﹗包大人你在哪呀？」

再一個多月，差不多我生日的時候，太陽下午三四時就累得要爬下山了。很懷念上年跟姨媽、表妹和H跑到黑漆漆的海德公園參加聖誕嘉年華會，然後第一次到歐洲的姨媽，下午四時天一黑，就嚷著要回家了。

窩在床舖裡，好溫暖好溫暖，我就是喜歡這樣的冬天，我想我慢慢喜歡冬天了。

終於從劍橋回來了。

一直很喜歡很喜歡劍橋，這可能跟《再別康橋》有關，或許是林行止，或許因為King's College 和Trinity College 抒人的歷史感和漂亮的建築，或許是我更喜歡哭橋和划艇的帥哥。整個城市滲著濃厚的書卷氣，周末下著毛毛細雨，恬靜得讓人想就這樣躺在床上昏死過去。好滿足。酒店採自然色系，裝修傢俬不是奶白色就是淺咖啡色，襯藍白格子的床舖，想起Greece，想起渡假。房間很安靜，從窗戶看出去是無邊無際綠油油的草地，每個晚上都是昏迷不醒睡得很香。早上醒來跟很多好人聊天，然後想世上好人真少，特別在倫敦更少，很想嫁給Anthony Fields或迫他收我為徒，最少幫我找個在West End生存的空間啊﹗每天來劍橋我都問自己同一個問題：「天殺的，幹嘛不乾脆來劍橋讀博做個學者？(當然前提是劍橋收我這個學生)多快活啊﹗」

回來後告訴T，劍橋那個酒店的床好舒服，著他有空也跟我一起去玩玩。他問是不是投訴他的床不夠好。最大的問題是他沒枕頭，只有很多cushions。

還是很悶。Richard決意不跟我說話，看著其他人也覺得很無聊，奇怪為什麼這班人晚上11時睡覺，晚上回來吃飯看電視打電玩，日復日月復月年復年，我看著都悶死。有時很想念Pio，那時最少有個瘋子晚晚陪我玩，現在晚晚想在房間吊死自己。

還是快點搬家。

渴書

很快看完了極端正面的The Alchemist，在《中國農民調查》與The Metamorphosis and Other Stories中選了後者，但其實更想看的是The Death of a Salesman、The Unbearable Lightness of Being、The Stranger和《如夢之夢》。


離開浸會圖書館一年多，終於又渴書了。



另，收到H的電郵，一下子把整套《秒速五厘米》看完了。

前幾天睡不著覺，不知不覺來到自己的日記本，翻到了兩年前的11月，過路人一樣看著那些前塵往事。這兩年，像薔蜜一樣刮了過去，整個世界翻倒、崩塌又重建了，人死了又活過來了。那時候我比喻的所謂彼岸，更遙不可及。

我想，我送給他的第一份禮物，那封信還有一些我的照片，是不是不小心也把我的心也夾在裡面。我造的那本照片簿，也經已發黃了吧？當中永遠停留在那年夏天，熾熱陽光下草坡上越野車奔馳中的你和我。在照片簿上我寫到，「慶幸我遇到你。」

有人向前走了，有人止了步。

那天你罵我自私一個人跑出來，我在這個時鐘比你走慢7小時的地方流著一臉的淚，把那本發黃的照片簿合上了。

你知道嗎？我不是不想回去，我是不敢回去。

抵受了這兩年刮的大風，我所領會到的是，我怕。

我怕得要命。

以前我為了你而活著，現在我問的是：我為什麼活著。






幸好兩年前我沒看到「秒速五厘米」。


主題曲： 山崎將義 One More Time, One More Chance

然後，我認為今晚還是關緊門窗好，免得又跑去人家房間看電視。

騰痛

你明白這種感覺嗎？

我覺得很悶，很悶。

有時候我一個人在巴士上來來回回到不同醫院看病人——我是在意他們的病情，在我能力範圍內用心的幫助這些需要我的人，但另一方面我又對這份工毫不在意——想想我為什麼在這個地方，我又在幹什麼，然後想得半路在巴士上差點要哭出來。

回到家裡很煩。

Erika 為了誰先用洗衣機跟 Louis 吵起來，Richard像一個emotionally-retarded的小孩子，對你一會冷一會暖，或許他更像一個長期大姨媽到的女人。這些人除了自己還能夠想什麼呢？除了自己的快樂，以及自己「應該」擁有的利益。

我不是在這種社會長大的，那些跟我一起長大的朋友都在分享與共享資源中長大。

或許人長大就變自私了？或許我仍然是一個無可救藥的完美主義者，我開始覺得自己是異類，因為人終究是自私的，為自己而活的，而他們各人只是毫無掩飾展現人這種原始的territorial性格。我開始質疑自己的基本價值了。有時看著他們我覺得我快要瘋了，或許我已經瘋了，我找不到我身為人跟他們的共通點。

就為了一堆一周沒洗的盤子，就全屋人都說跟他們沒關，又眼巴巴看著我一個人洗掉了那十多個盤子、鍋子及食具。

那時候我覺得他們很無藥可救。

有時候我覺得整個世界都很無藥可救，什麼金融海嘯，Sarah Palin，立法會飛蕉……全球的金融體系、美國的總統選舉，甚至小小香港的立法會，都是一個又一個的鬧劇。

我愈多理解世界，就愈不理解人。

昨天跟T看了Gomorrah，一齣關於意大利黑手黨Camorra的電影，不但取境取材於現今的意大利南部實況，甚至電影中的人物亦是在那個屋村生活的平民，當中最戲劇性的當然是一對黑手黨同伴堅持上鏡公開犯案情況，而後來很有教育意義地給警察拉了繩之於法。

意大利南部原本賴以為生的製鞋、製衣業早在大陸開放初期已全面委縮，唯一的工業都已雙手送給什麼都可以廉價製造的中國。如果Gomorrah 可以反映大部份意大利南部的窮鄉僻壤，那我們可見的意大利南部，就是全民黑手黨，村子內由老到嫩，男跟女，全跟黑手黨有所關連：老的從黑手黨退休，每月等黨派來的生活費；中青的一是直接為黑手黨工作，一是為政府工作，將有毒物料隨便傾倒在堆填區，付黑手黨地租，或假借人道物資為名，將有毒物料運到非洲；小孩子開始加入童黨接受訓練，為黨運毒品。

跟人口買賣、鶵妓、童黨、knife crime等等一樣，這一切一切就在我們身邊。

我在騰痛，為了這一切一切。

或許我在為這個世界騰痛，或許為北極不斷溶化的冰塊、失去棲息之所的動植物在騰痛。

漫步在金黃、淡綠、微藍、淺粉紅的秋葉上，我想我為什麼存在在這世界上。

如果造物主真的存在，又真的全能全知全善，那我的存在——存在在這個時空這個地方這個社會——必定有其原因。












希望，我不是翻雲覆雨後不小心的錯誤。

It has already been a year.
Have i just been making a fool of myself being incredibly idealist and naive to have made such a move - to leave my country, my friends, my family - so to run away from a sorrow that was once worthed more than my life for almost two years.
I was striding a canal from Angel to East London with dear Thomas while feeding him the story about my long gone past. Several hours ago I have just showed him pictures of a place once home and so awed me I was blown away completely and fell in love with the place as well as with a guy. What does all that mean after all this while? A romantic crazy love story to amaze my friends, children and grandchildren with, 'once mama/grandma was a real romantic fool'.
How about all these London shit? Has anything brought me forward to my dream or closer to the path filled with turnip and rosey scent and a house in Hampstead or Westend? I constantly feel closer and closer to my personal breakdown and survived, once again.
Tomorrow i will wake up for next challenge, to deal with yet another brainless Brit.
I mean what da hell have they been feeding all those British kids with that destroy all those brain cell, which are already scarce inborn, they have got?
Damn, tomorrow, i will wake up and make it a better day.




Well, at least i will make some sushi to embrace this lovely sunny summer day.

已經無法動了啊。
無論spirit多好，還是無法擺脫身體無意識的窒息感，以及不知從何而來的疲憊。
牙關已經不可以咬得再緊了。
其實留下來不需要任何過多的決心，不思考繼續活下來是容易不過的事。
到了現在，我才隱隱發現身體早已累得無以復加。
對了，就是這感覺了。
每天只能倒塌在床上，動彈不能，造著那些總是怎麼走也走不掉逃也逃不去的惡夢。

不知不覺放了兩星期的假，我想我需要更多獨處而安靜的時間，把房間弄暖和一點，然後窩在房內一直看書。時勢迫著要理清思緒，也就不由自主的又看通一點。想人在他方，最艱苦不是渡過生活難關，找三餐一宿安安樂樂，是如何立身自處又過得了自己。
跟老謝分手這差不多一年時間，現在才慢慢感覺到腦袋終於歸位回復正常。愛情還是教人愚笨，可是總一次又一次犯錯，栽了頭又翻了筋斗，怎麼心口貼勇字的死士性格都改不了，罷。很多人的話都應驗了，我不是世上最清楚自己的人，事實上其他人更看得透所謂的孽與緣不過為些許固執和堅持。到最後我想我得放開，並為自己的選擇負上全部責任。
讀了朋友的日記，大家都在肆無忌憚瘋狂的進步，這一刻很渴望重又歸於學院，像海棉一樣發狂吸收。說過24是很令人困惑的年紀，不夠老的要死又玩的未夠，事業才初起步看不見如日方中的影，總之什麼都不是。這個年紀該是奮發渾汗灑淚的時刻，為那不知可不可為的夢想前行，然而前路可行與否真是天知地知。
嗚呼哀哉﹗
大覺眠，明天請早。

突然想要好黑好黑。
自從換mac以後就很懶打中文了，mac的中文輸入法實在很爛。Mactivity的Johnny幫我裝了open vanilla，我又重回中文的懷抱。任何Apple產品的問題請找Johnny，http://www.mactivity.com.hk/。是的，每次探Johnny都進貢不少，然而他也大打折扣，可知我能歌善舞善解人意。(就說我九月回香港就兩個星期多一點，已經花三千多在莊尼大哥身上)
又回到這裡了，這次真的就我一個。
獨坐於客廳紅漆皮單人沙發上，聽著John Mayer的Continuum，沒有任何男人或女人的寧靜。這樣說來很荒謬，但你或許真的不知道沒有任何人，或男或女，來騷擾你的生活，該如何感恩，閣下實在身在福中不知福。三年來第一次身邊、心裡一個男人都沒有，就想每天窩在床上，冷呀baby，倫敦夜間溫度降至9度。
可能很快就要失業了。日間我總是想得太多，一泡眼淚藏在眼皮底止於眼際，夜裡又變得很無所謂的樣。也許現在可以做的不多，一個人在外地嘰嘰呱呱說半咸半淡的外語，可以把握除了僅有的尊嚴以外，什麼都得想開了。
就這樣。

怎麼總要一次又一次迫我跟你說再見。
或許你愛我的方法，就是娶我回家，給我個窩，給我個家。
可是你明白知道我不是可以吃飽沒事做的人，這樣又可苦呢？
我相信的，我們表達愛的最佳方法，就是放對方離開，我以為你半年前已經悟到這個道理了，卻原來我比你看得透。
看著一個男人離開，kiss him goodbye，然後上了飛往威尼斯的客機，下了飛機回倫敦，坐在房裡msn，跟另一個男人說再見。
我真的不能跟這種男人混了。
很疲累。

威尼斯的確是個很浪漫的城市，在威尼斯酒色的夜晚，我渴望挽著情人的手臂，相擁坐在岸邊終老。回到倫敦，我想，還是一個人安安靜靜的好。

我從來沒有這樣的運。

我想大叫！
i've told you i cannot! this is the fucking last time.

A little commercial for my polish neighbor, click picture for his website:

He said he's going to teach me how to do spray paint and we can make money by selling our paintings in Portobello Road Market, sounds pretty interesting.
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收到雲門舞集的電郵，為什麼藝術家都想流浪？
Pio看過我的畫，拿著我的掃描用具問 "Are you an artist?"，正如當天他說在波蘭以賣畫為生，我也問了同樣的問題。突然覺得生命有了很古怪而微妙的轉變，或許我該堂堂正正跟大家說："I am an artist."
可惜不是台灣人。
我還是很渴望很渴望很渴望到西藏流浪，在等待一個秋高氣爽，萬里晴空的早晨。

Gift

A gift from my Polish neighbor.

Taken from Brighton last saturday:


See if they are true.

為什麼會這樣呢？
怎麼有如釋重負的感覺？
像把感情滲在話裡，再憑藉說話釋放。
這可能嗎？
整個人變得輕飄飄了，然後，然後其實都沒有什麼其他話可說了。
這或許就是你說的心裡平靜。
但就在你著我心裡平靜的當下，我竟發現我要放開手了。
只能什麼都不想，反正也沒什麼可以想。
到最後，我都只能祝福你。

I will always love you.

終於正面交鋒了。
他應該感受到我的怨氣與落寞，為什麼又要這樣呢，我咬著唇嘀咕。
對於掌握不了的事，為什麼我們總要裝作人定勝天。
我相信過，然後你說，你累了，你放棄了。
倒氣。
人，能從流沙裡爬出來幾次？
玩命的代價。
我怕了，我真的怕了。
你告訴我，前面有的是什麼？
流沙？Ecstasy？
你告訴我。

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Message from Pio:

想

想下決定但又下不了。
想說些什麼卻又不知可以說什麼。
在街上蹓躂，把頭擱在提款機上，反正留著沒用，就擱在這裡吧，我想。其他無無聊聊的手手腳腳就像棄屍一樣丟在海德公園吧，都用不著。想找個地方把這些東西丟棄，海德公園太黑，Holland Park又太遠，街上人太多車太多，在倫敦這個地方想找個空位丟垃圾都不行。
拖著身體復回到住所樓外，累到不行頹萎在隔壁空置的大廈前梯，拿著ipod反射性選歌。最後還是抱著自己在這個寒冷的地方聽著不該聽的歌，呼吸愈來愈緩慢，就在這裡睡著吧，就這樣睡著吧。
以後又可以怎樣。

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今天晚上的回答是：


一大群香港女子跟一個波蘭男生的聚會，相信波蘭男生凶多吉少。